Traduzione: Klonni, Ardell Synch: Ardell [www.jackassubs.com]
Oh, America,
vorrei poterti dire che viviamo ancora in America,
ma ho realizzato che non puo' esserci paese senza popolo.
E non c'e' nessuno qui.
Fermo!
No, amici miei, siamo negli Stati Uniti di Zombieland.
E' incredibile come le cose possano passare da male in merda totale.
E perche' sono ancora vivo, quando tutti gli altri sono diventati carne?
E' per via della mia lista di regole.
Regola numero 1 per sopravvivere a Zombieland:
Condizione Fisica.
Quando il virus si disparve, per ovvie ragioni,
i primi ad andarsene furono i ciccioni.
Povero grassone.
Ma con la diffusione del virusi e l'aumentare delle vittime
non era piu' sufficiente essere veloci.
Bisognava trovare un'arma ed imparare ad usarla.
Che mi porta alla seconda regola:
Doppia Certezza.
In quei momenti, quando non sai sei i non morti sono morti morti,
non siate tirchi con le munizioni.
Mi spiego: un colpo secco in testa.
E questa donna avrebbe potuto far a meno di diventare un Happy Meal umano.
Carica, punta, spara.
Quanto c'e' vuoluto prima che gli zombie diventassero intelligenti?
Quando sei piu' vulnerabile,
riescono in qualche modo a sentirlo.
Ma uno non puo' cagare in pace?
Non fatevi beccare con i pantaloni calati,
regola numero 3: Attenti in Bagno.
Quando gli zombie hanno oltrepassato il numero degli umani
venne il momento di tagliare ogni legame affettivo.
Quando le ragazzine del tuo vicinato si trasformeranno in mostri senza cervello,
credo sara' il momento di smettere di guidare sicuri.
Dovrai concentrarti sulla tua sopravvivenza.
Il che ci porta alla regola numero 4, davvero basilare:
Cinture di Sicurezza.
Mettetele.
O sara' un viaggio saltellante.
Quel tipo laggiu', sonoio.
Sono a Garland, in Texas.
Potra' sembrare che gli Zombie l'abbiano distrutta, ma e' la vera Garland.
Mesi passarono da quando il paziente 0 ha assaggiato un morso
di un hamburger contaminato, ad un benzinaio.
Due mesi, e potrei essere l'unico passo non cannibile rimasto.
Potrei sembrare un sopravvissuto per sbaglio, con tutte le mie fobie
e lo stomaco sensibile.
Ma ho avuto il vantaggio di non aver avuto amici veri, o familiari a me cari.
Sopravvivo perche' gioco pulito, e seguo le regole.
Le mie regole.
Regola N°1: Condizione Fisica.
Merda.
Regola N°1: Condizione Fisica.
Ovvio.
Regola N°4: Cinture di sicurezza.
Figlio di puttana.
Regola N°2: Doppia Sicurezza.
Guardando il lato positivo, ho trovato un sostituto al bagno.
Un'altra regola per sopravvivere a: Zombieland
Regola Nº 7: Viaggia leggero.
Non mi riferisco solo ai bagagli.
Mi sono sempre mosso da solo.
Evitavo le altre persone come fossero Zombie anche prima che lo diventassero.
Ora che sono tutti degli Zombie
mi mancano le persone.
Sto viaggiando dalla citta' dove studio, Austin, in Texas, verso Columbus, Ohio.
Dove spero che i miei genitori siano ancora vivi.
Per quanto non fossimo realmente legati.
Sara' comunque bello vedere dei visi familiari.
O un viso qualsiasi a cui non esca sangue dalla bocca o abbia pezzi di carne tra i denti.
Grazie.
Cosa cerchi?
Regola Nº 31: Controllare i sedili posterori. Niente, ho questa lista...
Regola Nº 31: Controllare i sedili posterori. Non c'e' niente li' dietro, solo il mio fucile.
- Come ti chiami? - Silezio, niente nomi.
Potremmo diventare troppo familiari.
Hai quasi rotto la bottiglia dell'alcool con il coltello.
- Sono a posto, non ce n'e' bisogno. - Dove stai andando?
A Columbus, tu?
Tallahassee.
- Altro? - No, uno basta e avanza.
E' sufficiente.
Sai, Tallahassee e Columbus, sono entrambe...
- ad Est. - Dai?
Tallahassee... Possiamo viaggiare insieme? Quanto meno, per un pezzo.
Gli accordi sono questi, Columbus.
Non e' facile convivere con me, e ho la sensazione che tu sia una palla.
Quindi, questo rapporto si concludera' a Texarkana.
Davvero? A me va bene Texarkana.
Piccolo, ignaro, coraggioso, eh?
- Io mi metterei la cintura, per sicurezza. - Mi stai gia' rompendo le palle.
Anche se stare in gruppo non era uno dei miei punti di forza,
pensavo che sarei stato al sicuro con Tallahassee.
Faceva grossi affari coi negozi.
Gli affari vanno a gonfie vele.
Ma divenne subito concepibile la sua unica debolezza.
Cosa ci facciamo qua?
Guarda, un camioncino di gelati.
Si', e' un camioncino, e quindi?
Potrei trovarci dei budini.
- Vieni anche tu? - Si', un secondo.
- Prendi per il culo? - No.
Regola Nº 18: Stretching Volevo fare un po' di esercizio.
Soprattuto prima di una discesa del genere, e' davvero importante.
Non ci credo.
Hai mai visto un leone fare esercizi prima di scagliarsi su una gazzella?
- Palle di neve. - Gia'.
Palle di neve?
Dove sono gli stramaledetti budini?
A me piacciono le palle di neve.
Odio il cocco. Non il sapore, la consistenza.
E' fresco.
Questa cosa del Twinkie? Non finisce qui.
So che non e' il tempismo migliore,
ma penso di aver mangiato dei biscotti per il Superbowl.
- Davvero? - Davvero.
Lo so': di nuovo? Di gia'? E che posso dirvi.
Sono un caso di ansia cronica.
Sono sempre stato paranoico.
Un sacco di cose mi turbavano,
come i centri commerciali nel periodo natalizio...
Stare da solo con un bebe'.
Ma la cosa di cui piu' avevo paura, si', piu' paura degli Zombie,
erano i cazzo di pagliacci.
Quando hai paura di tutto cio' che e' li fuori,
smetti di uscire.
Ed era cio' che succedeva a me prima di Zombieland.
Venerdi' sera, chiuso a casa nel piu' maestoso mondo online,
"World of Warcraft".
Accompagnato da montagne di scatole di pizza,
bicchiere di Cioccolata a lato.
Autostima: zero.
Dignita': persa.
Verginita': aspetto totalmente giustificabile.
In tutta la mia vita, l'unica cosa che ho sempre voluto e' trovare una ragazza,
innamorarmi,
portarla a casa per conoscere i miei genitori.
Ma, dal momento che i miei genitori sono una coppia di paranoici come me,
speravo fosse lei a portarmi a casa dai suoi.
Cosi' da poter essere membro di una famiglia totalmente normale.
408!
Per favore, c'e' nessuno?
E' un'emergenza.
Di solito non apro la porta al sentore di situazioni di panico,
ma la vicina del 406 e' una fica mostruosa.
Grazie, grazie, grazie!
Piacere di conoscerti.
Ecco, tieni.
- Cioccolata? - Gia', con panna.
Qua qualche biscotto e dei croccantini.
Allora, raccontami che ti e' successo.
Era un senza tetto, malato...
Stavo tornando a casa dal bar, parlavo al cellulare,
E' venuto correndo da me,
cioe', non correndo e basta, proprio di corsa.
Ho pensato che stesse scappando da qualcuno o da qualcosa...
L'ultima cosa che ho visto e' stato questo che ancora correva in giro.
Ubriaco, forse?
- Non ti ho ancora raccontato la parte peggiore. - Si'?
Ha cercato di mordermi.
Hai ragione, e' la parte peggiore.
Scusami, sono cosi' spaventata.
No, no, fai bene ad esserlo, un barbone che cerca di morderti...
E' il genere di cose per cui bisogna preoccuparsi.
Tipo, io mi spavento di cose senza senso, come i clown con nasi rossi
o gli stracci con cui puliscono i tavoli dei bar...
Davvero?
Ascolta, se ti interessa, sono qui per te, ok?
E finche' sei qui con me, non lascio neanch'io questo appartamento.
Ti spiace se chiudo gli occhi qualche minuto?
Certo, tranquilla.
Grazie.
Togliendo la parte del barbone cannibale, sto vivendo un sogno.
Per tutta la vita ho sognato di spostare una ciocca di capelli dietro l'orecchio ad una ragazza.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Mio Dio!
Stai bene?
Ferma, ferma!
Che stai facendo?
Stai indietro, 406! Non voglio farti del male!
Merda.
Mio Dio, ti chiedo scusa, cazzo.
Vedete? Non ci si puo' fidare proprio di nessuno.
La prima volta che lascio entrare una ragazza nella mia vita, prova a mangiarmi.
Per favore,
ascoltami, 406.
Se sei li' dentro,
sei malata, ok?
Regola N°2: Doppia Certezza
E' stato il mio primo contatto con la piaga del ventunesimo secolo.
Vi ricordate la mucca pazza?
Beh, le mucche pazze sono adesso le persone pazze.
Come un virus a diffusione rapida che ti prende al cervello, rabbia e fervore.
Ti rende ripugnante, violento. E ti fa venire una voglia matta di carne.
- Ok, tu guidi io spingo. - D'accordo.
Ho sentito dire che c'e' un posto che non e' stato toccato da queste cose.
- Ad est, vero? - Gia', l'hai sentito dire anche tu?
A est dicono ad ovest e ad ovest dicono ad est. Sono tutte leggende.
E' come se i pinguini del polo nord dicessero che a sud si sta davvero bene in questo periodo.
Non ci sono pinguini a nord.
C'e' un posto particolare in cui vorresti un pugno?
Cosa ne pensi?
Quand'e' stata l'ultima volta in cui ho "puciato il biscotto"?
L'ultima volta che hai "schiacciato", che hai "piombato una",
che hai "ciulato", che "hai ringraziato il signore per la pagnotta quotidiana"?
Oh, fatto l'amore?
Beh, anche solo sesso.
Tre settimane fa. Nel retro di un furgone della FedEx.
Ma non dirmi.
Io ero girato verso est, lei verso ovest.
E abbiamo scopato nel retro del camion. Era pieno di pacchi non consegnati.
Come si chiamava?
Beverly... Hills.
Animale.
E tu?
Io? Io...
Mio Dio.
Nauseante...
E' triste...
Ti fa sperare di tornare indietro,
a com'erano le cose una volta, e se fossero ancora cosi'...
sarei in giardino a catturare farfalle, sai?
Ed invece, questo.
- Cioe', ti fa sentire... - Affamato.
Sono preoccupato per te.
Qualsiasi cosa ci sia ad aspettarti a Columbus,
ti assicuro che non sara' niente di meglio
che il nostro amico mangia sandwich dell'altro amico.
Tallahassee aveva un perverso senso dell'umorismo, quando si parlava di Zombie.
Gli Zombie non saranno le creature piu' simpatiche al mondo, ma lui le odiava proprio.
Infatti l'unica cosa che lo bloccava dall'ucciderli era trovare un Twinkie.
Qualcosa, nel Twinkie, gli ricordava una cosa successa non tanto tempo fa.
Quando le cose erano semplici, e non fottutamente psicotiche.
E' convinto che se potesse sentire anche solo il sapore di un Twinkie,
lo riporterebbe alla sua infanzia, e tutto tornerebbe innocente e normale.
Gesu' Cristo!
Sei un uomo pericoloso.
Metterai a repentaglio le nostre vite per uno stupido Twinkie?
C'e' per forza una confezione di budini in quel piccolo alimentari.
Non una semplice confezione,
l'ultima che anima viva potra' godersi nell'intero Universo.
Che tu ci creda o no, i budini scadono.
Un giorno, non troppo lontano,
la vita di quei budini verra' a meno.
E' ora di tirar fuori le palle o tacere per sempre.
Quando Tallahassee parte a caccia di Zombie,
definisce dei parametri su cui non bisogna scherzare.
Nessuna paura, nulla da perdere,
e'... come posso dire? E'... arte.
Bella faccia di merda.
Non accettare, non accettare! Accetta adesso!
- Grazie. - Sei in debito.
- Sei incredibile. - Lo so.
Budini, budini...
Un bufalo.
Vieni, qui, amicone. Diamo una spuntantina.
- Questi tre erano in discutibile forma fisica. - Erano cosi' grassi.
Forse dovremmo continuare.
L'unica cosa a cui riuscivo a pensare era: Ma quali possibilita' ci sono?
Un'altra "da sposare" presentabile ai miei.
Seguitemi, veloci.
Qualcuno ha voglia di farsi spostare una ciocca di capelli.
Ci vediamo dopo.
Regola Nº 22:
Nel dubbio, creati una scappatoia.
Sono sorelle, la piccolina e' stata morsa.
- Sii normale, non farle spaventare. - Certo.
Columbus, Wichita, Little Rock.
Avete fatto tutto questo, solo per un Twinkie?
No, no, solo lui,
io sono una specie di Sancho Panza della storia.
Non credo le manchi tanto.
Lo so, lo sa anche lei. Stiamo cercando una soluzione.
No, e' solo una ragazzina.
Non parlate di me come non fossi qui.
Scusaci...
Ascolta, so che stai davvero male,
ma tua sorella vuole che...
Non sta a lei decidere, sta a me.
L'ho fatta promettere.
Ci siamo gia' salutate, ma non avevamo un'arma.
- Non sappiamo se ci sia o meno una cura... - Sei solo un codardo!
Dai il fucile a lui.
Aspetta, aspetta!
Lo faccio io.
- Ti voglio bene. - Anch'io.
Ti serve aiuto?
No, ma ora che l'hai detto...
Ci prendiamo il fucile, le chiavi della macchina e le munizioni.
E se ne avete, anche le cicche!
Ma che cazzo?!
Aspettate un attimo, perche' lo fate?
Beh, sai come si dice, fidarsi e' bene....
non fidarsi e' meglio.
Mi sembra giusto, la prima ragazza in migliaia di chilometri mi fa fesso,
mi ruba la doppietta e mi dice che sono io quello di cui non ci si puo' fidare!
- Bella mossa, genio. - Non sono stato io a darle la pistola.
Quei ragazzi sono cosi' stupidi.
Evitare lo specchietto.
Rilassati. Sono appena assata per una Zombie.
Darei qualsiasi cosa per un ba...
Non dire piu' la parola B-A-G-N-O, ok?
Continuiamo per la nostra strada.
- Pensi che sia vero? - Cosa?
- Il "Pacific Playland". - Completamente senza Zombie.
E' l'unico posto dove possiamo andare.
Fidati di me.
Cosi', era in bicicletta al Tour de France,
quello con i pedali speciali, ok?
Sta pedalando, e la testa dello Zombie si incastra nella ruota...
Hai presente? I capelli attorcigliati ai raggi che girano...
Grandioso!
Ma, e' davvero la miglior uccisione di Zombie della settimana?
No, signore!
Ho visto un costruttore, e non ti prendo per il culo,
stava su un rullo compressore
e uno Zombie cade davanti a lui e... hai presente quando arrotoli il tubo del dentifricio al contrario?
Si', si', spremuto fino alla fine.
La testa dello Zombie era il tappo.
Sei il tipo di persona che racconta solo storie di altri?
No, solo di quelli le cui storie sono peggio delle mie.
Cerchiamo di trovare una macchina.
Il che mi ricorda che non ho mai avuto tanto
dolore alla testa da quando ho dato quel passaggio.
Si puo fare tutto ad un uomo. Ma non gli si puo' fottere la sua Cadillacs.
Questo minivan non e' male.
Oh, si', che carino... Un minvan? Ma che bella macchina!
Tallahassee crede fermamente che per evitare di perdere la testa, bisogna distruggere
Zombieland a poco a poco.
Se questo lo rende felice, e tiene quella rabbia lontano da me,
posso solo dire: "Fai del tuo meglio"!
Rivoglio la mia Cadillac!
Stupide puttane!
Ok, tutto a posto.
Siamo cosi' stupidi da cascare in una farsa simile?
Hai esitato.
E' meglio essere intelligenti
o fortunati?
Guarda cosa abbiamo qui.
Staccati...
- Terrificante. - Vuoi sentire il suo dito?
Rergola n°31: Controllare i Sedili Posteriori
Grazie, Dio! Ci hai salvato!
Questo e' veramente un grandissimo Hummer,
con un grandissimo arsenale!
Prenditi il tuo tempo.
Sai come si dice:
"Se pianifichi la vendetta, ricorda di scavare due tombe".
Certo, due tombe.
Una per la gallina, l'altra per la gallinella.
Sei terribilmente felice.
Dai, lasciamo perdere le ragazze e pensiamo ad andare a casa?
Oh, hai volgia di parlare di casa?
Per me casa era... un cucciolo di nome Buck,
il cucciolo migliore al mondo.
Ma con tutti questi fottuti Zombie,
l'ho perso.
Non sono andato a cercarlo, quindi...
Sono in cerca di una nuova casa.
Domani, forse...
mi tuffero' nudo nello Yellowstone,
e nuotero' fino a raggiungere la dimora di Playboy, ma oggi...
un V-8 Vortec a 6 litri,
una scatola di proiettili calibro 50 e se Dio vuole, dei dannati Twinkie.
Dobbiamo godere delle piccole cose.
Odio esere d'accordo con qualcuno che assomiglia a Yosemite Sam.
Ma devo rassegnarmi.
REGOLA #32 GODERE DELLE PICCOLE COSE
Conoscendole, scommetto che e' una trappola.
Aspetta qui.
Raggiungimi al mio segnale.
Non gli spareremo, vero?
Ameno che non siano loro a sparare.
Quanto vorrei che sparassero.
Sembra se ne siano andate.
Probabilmente ad Ovest.
Vai piano e tieni gli occhi aperti.
Sono sul sedile posteriore?
Solo io.
Sono spiacente. Era come una tigre furiosa.
Sei stato preso in ostaggio da una ragazzina di 12 anni?
Bhe, e' risaputo che le ragazze maturino prima dei ragazzi.
Lei e' piu matura di me a quell'eta'.
I 12 anni sono i nuovi 20, gomma perfavore.
Come avevo gia'...
Non uccidermi con il mio stesso fucile!
La colpa e' tutta di questi videogiochi violenti...
Grazie.
- Suona il clacson. - Cosa?
Suonalo!
Ah!
Tua sorella con la mia arma.
Ciao!
Un Hummer...
Scendete dalla macchina.
Tu viaggi davanti.
Non nego che mi piaccia questa ragazza.
Non e' la tipica cagna arrogante sexy.
Anche prima di Zombilandia, Wichita aveva truffato ragazzi come con noi.
- Che cosa sta' cercando? - Il mio anello di fidanzamento.
L'ho tolto per fare benzina e credevo di averlo messo in tasca,
ma deve essere caduto.
Sono in ritardo per il mio volo...
Ascolta, cerchero' io il tuo anello e te lo spediro' con la Fedex.
Ti daro' una ricompensa.
Non essere sciocca.
3. 000 dollari.
Vale piu' della mia auto.
Lasciami il tuo numero.
Lo trovero'.
Inizio a cercarlo da subito,
non ho nulla di meglio da fare.
Sono stato fidanzato una volta,
ma ora sono single.
Arrivederci.
Spero riesca a prendere il volo.
... Ed e' da qualche parte qui intorno.
Adesso e' su un aereo. E' bellissima!
Ti richiamo dopo.
Ehi! Hai trovato il mio anello!
Grazie. Avevo cercato dappertutto.
- Il tuo anllo? - Di una mia amica.
- Glielo devo spedire. - E avrai una ricompensa?
40, 60, 80, 400 dollari.
E' tutto. L'intero incasso.
Mi hai reso molto felice.
Anche tu.
Brava. Quanto hai preso?
Fammi vedere.
Abbastanza per arrivare in California.
Un giorno ne voglio uno vero.
Basta che non spendi piu' di 30 dollari.
E' incredibile cosa puoi ottenere con dei gioielli e un atteggamento sexy.
Siamo stati fortunati che non ci abbiano lasciato sul ciglio della strada.
Grazie, Wichita. Grazie, Little Rock.
Per l'amor di Dio! Smettetela! Non basta essere braccati dai cannibali?
Non abbiamo abbastanza problemi?
"Hanno rubato il mio Hummer" "E' una questione di fiducia".
Passiamo oltre!
Non possiamo di lasciare pedere queste stronzate viaggiare sulla stessa strada
per due, quattro ore al massimo come dei normali americani?
E che cazzo!
Lo so.
Forse e' una decisone saggia.
Ottimo.
Dunque...
dove state andando?
Al "Pacific Playland"
- Il parco dei divertimenti? - Vicino a Los Angels?
Si, e' li che andavamo quando ervamo bambine.
Che posto del cazzo.
Spiacente. E'... e'... e' molto divertente.
Un buon posto per famiglie.
Si, si, ci sono stato anche io da bamino.
Infatti, dovrebbe essere bassa stagione adesso.
Volete venire anhce voi? La non ci sono zombi.
Gia', abbiamo sentito.
Questo mi fa tornare alla mente quando stavo per spararti
ma poi si e' scoperto che stavi mentendo e mi ha fatto impazzire.
Quindi! No non voglio giocare con te al "Pacific Playland".
- Tranquilla, sara' piu' facile. - Davvero?
- No, sara' peggio. - Certo.
Che ne dici di giocare al gioco del silenzio?
Daccordo? A partire da ora!
Gia'! Volevo chiederti una cosa. Sai qualche cosa di Columbus, Ohio?
- Mai giocato al "Gioco del Silenzio"? - Mi dispiace.
No? Ci sono passata per Columbus, Ohio.
E' una citta' fantasma, totalmente distrutta.
Sei di Columbus?
Mi dispiace.
Non mi sono resa conto che...
Non sono sicuro cosa sia peggio.
Non avere piu' una famiglia,
o il fatto di non averne mai avuta una vera?
Tuttavia, non posso pretendere di trovare,
qualsiasi cosa cerchi, a casa.
Non ho piu' una casa.
Se vuoi...
andiamo a cercare una macchina.
Cossi potrete vedere voi stessi.
O... trovare un nuovo posto.
Sono certo che lei sapeva come mi sentivo
Siamo tutti orfani in Zombilandia.
So che queata idea del "Pacific Playland" é una follia,
Ma...
e molto tempo che non mi sento piu' una bambina.
E' difficile crescere a Zombilandia.
Si cresce in fretta.
Aspetta. Potete prendere quel furgone.
Beh, io...
spero troviate qualsiasi cosa stiate cercando.
Non arrendetevi, finche vi e' posibile.
Non e' stato solo perche non avevo altro posto dove andare.
ma perche' in quel momento mi fu tutto chiaro.
Ovunqe andasse questa ragazza,
e' li' che voglio essere.
Dobbiamo accostare immediatamente,
mi sento come un anatra ripiena.
Benvenuti a Wampum. Si, e' quello di cui ho bisognio.
Ok, ma che diavolo stiamo facendo?
Tranquilla, fidati!
Aspettate.
Chi vuole andare per primo?
Volevo davvero impressionare Wichita.
Ma non avrei mai potuto violare la REGOLA #17,
forse la piu' importante di tutte:
NON FARE L'EROE.
Perche' non vai tu queta volta?
Non preoccupatevi per me.
Cosa ne pensi? E' l'uccisione di zombi della settimana?
Classifica settimanale delle uccisioni. Vicino, ma non vincente.
il primo posto di questa settimana e' andato a Sorella Cynthia Knickerbocker.
Povero! ! E' stato schiacciato.
- Profumo? - Cosa?
Questo e' profumo?
Colonia.
Penso che sia...
"Lancome Magnific"
Abbassa la voce. Non credo. Ho sentito che hanno mancato Santa Fe
Mio...
Dio!
Stai pensando di scoparti Wichita?
Realizza il tuo desiderio.
Nelle ultime 24 ore e' stata lei a fottere noi.
Buona fortuna, Petunia.
Ok.
Lascia che ti porga le mie scuse dicendo:
Incontrare un uomo meraviglioso con un grande potenziale...
Ti informo che ho pestato dei ragazzi per molto meno di quello che hai fatto.
Ne sono certo.
- Ti colpiro con il 45% della forza. - Grazie.
Andiamo, facciamo casino!
Buono.
Non ti fa' sentire bene?
Alle volte, Tallahassee ha avuto ragione. Bisogna godere delle piccole cose.
Anche se questo significa distruggere tutte le altre piccole cose.
Odori di profumo.
- Davvero non sai chi e' Willie Nelson? - No.
- Willie Nelson. - Ho capito, ma non lo conosco.
Si, mi rado tutte le mattine,
ma a volte attorno alle 16:30 pm, sento qualche cosa.
E' chiamato "l'ombra delle 17", ma e' mezz'ora prima.
E' un'autostrada puoi andare a 110 km, e non puoi superare i 120.
Non voglio andare oltre i 60.
Non ti preoccupare degli altri passeggeri.
Se gli altri si vogliono ammazzare!
Una macchina?
Non usi ma la cintura di sicurezza... o solo nei lunghi viaggi?
Con gli zombi in giro, credo l'ultima delle mia proccupazioni e'...
- Questo. -... la cintura.
Si, ma no. Non lo e', solo quando e' famosa usa una parrucca e diventa Hannah Montana!
- Giusto, giusto. - E poi?
- Da un senso di liberta'. - Yeah.
Per la prima volta, dopo tanto tempo,
ci stavamo divertendo.
Anche se avevamo avuto diverse "strategie" di sopravvivenza,
decidemmo di andare assieme al "Pacific Playland".
Sai, credo che l'insonnia sia il problema n° 1 in america
No, sono sciruso sia il 2°.
- No. Secondo, eh? - Che bello.
- Dovremmo trovare un posto per dormire. - Ho un'idea.
Hollywood! Puoi dormire tra le stelle!
Prendete una cartina.
- Andiamo. - Veloce!
Sembra che tutti quelli che hanno girato un film vivano in questo quartiere.
Che ne dici di andare al 90210, "Sally"?
Immaginavo cheTom Cruise vivesse in una casa piu' bella.
Quella e' la lista B, ho in mente di meglio.
Andiamo direttamente alla Top 10 della lista A.
- Chi? - Vedrai.
Chi e' il grande "BM"?
Non e' Bob Marley.
Questo posto e' incredibile.
Signore e signori, benvenuti nel palazzo di...
Bill Murray.
Ah, Bill Murray!
Non ci credo.
Questo ragazzo ha un legame diretto con il mio senso dell'umorismo.
Silenzio. Chi e' Bill Murray?
Davvero non lo conosci?
E' come chiedere che e' Gandhi.
Chi e' Gandhi?
Ha 12 anni.
- Niente Twinkie! ! - Figlio di un cane!
Vedi? Ti avevo detto di andare a casa di Russell Crowe, ma non mi ascolti...
Ehi, vogliamo abbassare la voce! Almeno finche non siamo sicuri di essere soli.
Tallahassee, Wichita, da quella parte. Little Rock, con me.
Prche' devo anadare a caccia con lei?
Non sembra mai finire.
Ehi, di qua.
Ha un cinema in casa?
Beh, ti insegnero' qualcosa di Bill Murray
Il re dormiva proprio qui.
Matrimoniale standard.
Troppo morbido per me.
Che emozione, stai per sentire per la prima volta "Who you gonna call?"
"Ghostbusters".
Certo che prende.
Aiutami a togliere gli stivali. Dai. Aiutami con gli stivali.
Ok, faccio da solo.
Bill Murray e' uno Zombie?
Dio! Che dolore, mi hai fatto male!
Non e' uno Zombie, sta parlando!
Sati bene?
Chi diavolo siete?
Mi dispiace, non sapevo che tu... Beh, che fossi tu.
E tu... perche' sei...
Truccato come loro?
Gli Zombie non attaccano altri Zombie.
Un mio amico truccatore mi ha insegnato a farlo.
Amido di mais, qualche mora, un po' di trucco...
Riprende il mio stile di vita. Mi piace uscire e fare le cose.
Gioco a golf in Riviera. Cammio tranquillo. Non c'e' nessuno.
Maledizione! E' proprio Bill "porca puttana" Murray!
Dovevo sfogarmi. Non volevamo disturbare.
Questo e' cosi' surreale, probabilmente lo avra' sentito tante di volte,
beh, non ultimamente. Ma io sono un tuo grande fan.
Ho visto tutti i tuoi film almeno un milione di volte.
E mi piacciono i tuoi ruoli drammatici e...
ogni cosa.
Rimangono solo 6 persone nel mondo e una di queste e' proprio Bill "porca puttana" Murray!
So che non hai il secondo nome,
ma guardo i tuoi film da quand'ero piccolo, da quando ho iniziato a masturbarmi.
Non che ci sia connessione...
"L'ex giardiniere e' ad un passo dal divenatare un grande campione..."
E' quello che faccio.
Ti amo, Bill, ti amo.
Grazie a te.
Tu mi stai ancora fissando, e' una parrucca.
Mi dispiace, ma con quella addosso assomigli a Eddie Van Halen.
L'ho appena visto.
- Davvero? - Si.
- Dove? - Hollywood Boulevard.
- Com'e'? - Beh, e' uno Zombie.
Peccato.
Torniamo all'ospitalita' della costa ovest?
Posso offrirvi qualcosa? Che posso farvi?
Buona vero?
Veloci, veloci presto! E' sul lampadario. Venite a prenderlo.
- Elettrizzalo, Ray! - Ci vediamo dall'altra parte.
E' cosi disgustoso!
Mai incrociare i flussi!
- Sta' resistendo al flusso! - Mai incrociare i flussi!
Con una lungezza di 10 metri ed un peso approssimativo di 270 kg.
E' davvero un Twinkie enorme.
Tuo sorella e' single, vero? Nessuna storia a distanza o simili?
- No. - Ok. Ottimo.
Sai, se le piacesse qualcuno,
che tipo di ragazzo sarebbe?
E' per i cattivi ragazzi.
- Davvero? - Si.
Prefetto.
- Quindi, Columbus, si spaventa facilmente? - Si', come un coniglio.
Ok, ho capito.
Facciamolo.
Tutto apposto, ci sono...
E' cosi' che si salutano le persone da dove provieni?
Oh, Dio, oh, mio Dio, non posso credere di avere sparato a Bill Murray.
Signor Murray?
Credo che ormai Bill possa bastare.
- Bill. - Si'?
Credo di non essere in grado di mettere dei punti di sutura.
Sono cosi' rilassato.
Pensi di riuscire a resistere?
No.
So che ha poca importanza ora, ma sono davvero dispiaciuto.
E' stato istintivo.
La colpa e' mia.
Non sono mai stato bravo a fare scherzi.
Ha qualche rimpianto?
Forse... "Garfield".
Scusatemi, ma mi viene da ridere.
- Ma e' ancora una cosa triste. - Gia'.
Aspettate. Un secondo...
E' una doppietta. Scusate.
Pronto.
3, 2, 1.
- Volete una mentina? - Si'.
Wow, parcheggio gratuito!
La cosa migliore a Zombieland.
No, la cosa migliore di Zombieland e' non dover aggiornare lo stato di Facebook.
Tipo: "Rob Curtis e' pronto per il venerdi'".
Chi se ne frega?
No, la cosa migliore e' niente piu' flashate, epico.
E la peggiore?
Oltre al fatto che ho ammazzato Bill Murray?
Questo e' facile...
aver perso Buck.
Era il suo cucciolo.
Non penso di aver amato mai nessuno come ho amato Buck.
Quando nacque persi la testa.
Mi dispiace.
Era una parte di me.
Aveva la mia personalita', la mia risata ed il mio appettito.
Risata? Mi vergogno per la mia lentezza a realizzare.
Io, il migliore al mondo nella fuga,
non ero l'unico a scappare da qualche cosa.
Ho queste foto tenute insieme dal nastro adesivo.
Portete via il figlio ad un uomo, e non avra' piu' nulla da perdere.
Non piangevo cosi' da quando ho visto Titanic.
Ciao.
Serve una mano?
Perche non espiri lentamente
e poi premi il grilletto?
- Non farmi bere da sola. - Certo.
E' del 1997, un Geo... "Georges"...
Non ho mai studiato francese.
"Georges de Latour"? Non so.
- E' del '97? - Si'.
- E' stato un buon anno? - Mio Dio!
E 'stato un anno incredibile, stai scherzando? Ho visto il mio primo film horror.
- Anaconda. - Ah, Anaconda.
Ho fatto il primo tatuaggio. Un delfino.
- Vero? - Temporaneo.
Primo bacio.
Scotty Lynch.
Con la língua?
Forse.
Sei geloso di Scotty Lynch?
Si', lo sono.
In realta' credo di essere geloso di tutto il tuo 1997.
Vediamo un po', il mio...
Prima visita dal dentista, poi la mia bocca fu riempita di metallo.
- La mia prima "B". - Oh, no.
Terrificante come Anaconda.
Il laboratorio. Ma non contanto come ore di scuola.
La prima scuola di danza.
Grazie, ...C. D. Hawkins.
Fu una scelta delle ragazze.
Non potevi scegliere?
Lo fecero le ragazze.
- Che stronze! - Lo so.
No, non lo posso accettare. Sai una cosa?
A nome di tutte le ragazze per bene,
vorrei farmi perdonare.
Tranquillo. Scotty e' una vecchia storia.
Non so il tuo vero nome, ma questo e' molto bello.
Sai, tra noi, volevo dirti una cosa.
Ti trovo molto carino.
Lo pensi davvero?
Apparte la storia del coniglio spaventato.
Ma posso superarla.
Sul serio?
Si coraggioso e vieni a prendere la prima base.
Un piccolo aiuto per spostare un divano?
Fare uno sforzo.
Ok...
Probabilmente e' meglio cosi', perche...
Mi piaci, Columbus,
ma mia sorella ed io faremo tutto cio' che serve per sopravvivere, quindi...
Speravo che Wichita volesse fare la difficile.
Ma poi ho capito che era meno fiduciosa di me.
Quando il giorno dopo mi svegliai, se ne era andata.
Sei come un robot del cazzo gigante,
sviluppato segretamente in un fottuto laboratorio del governo.
Non posso credere di averlo quasi baciato. Qual e' la nostra regola?
- Non fidarti di nessuno, solo io e te. - Solo io e te.
Gia', io e te.
Siamo sopravvisute all'apocalisse degli Zombie e abbiamo attraversato la meta' pase.
- Dove vuoi andare? - Voglio andare al "Pacific Playland"!
Apriti sesamo!
Il problema quando tieni ad una persona
e che quando se ne va' siamo perduti.
Avere Tallahassee che mi gira attorno, mi fa sentire solo piu' solo.
Ehi, pensa che non vai piu a scuola.
Sono lieto di essere arrivato in tempo per evitare il "danno".
Ad avvicinarsi troppo alle persone ci si brucia.
Ma dai?
Messico!
Sai come chiamano i Twinkie in Messico? "Sottomarini".
Ed e' li che andro', amico!
Come vuoi.
E' super divertente!
Oh, no...
Io vado da Wichita.
Hai mai letto il libro "La verita' e' che non gli piaci abbastanza?"
- Non puoi tenerti cosi' disponibile. - Non mi interessa, mi basta essere con lei.
Divertiti in Messico.
Forza! Corri!
Sali!
Forza! Parti!
Vai! Parti!
Conto fino a 3!
Stai bene? Andiamo.
Veloce, alzati!
Andiamo, andiamo.
Laggiu'!
Non sono molto bravo con gli addii, quindi...
Vai assieme al porco.
E' il peggior addio che abbia mai sentito.
L'avrai preso da qualche film.
Di alle ragazze che le saluto.
Sai anche gli altri hanno delle foto nel portafiglio.
Sali in macchina, "Evel Knievel".
Faremo un giro alle montagne russe.
Grazie
Vai!
Non e' cosi' divertente come ricordavo.
Spara ai comandi!
- Columbus. - Tallahassee.
Credo che questa volta abbiano davvero bisogno del nostro aiuto.
- Metti la cintura. - Gia' fatto.
E' il momento di tirare fuori le palle, o tacere per sempre.
Porca puttana!
Regola n°2: Doppia Certezza
Mia madre diceva sempre che un giorno sarei stato bravo cosa.
Chi avrebbe detto che sarebbe stato uccidere Zombie?
Probabilmente nessuno.
Guarda!
E' meglio iniziare a preparare delle scuse.
Oh, no... No!
Ehi! Ehi! Qui!
Oh, mio Dio!
Sono lassu'. Stanno bene.
E cosa ti aspettavi? Sono "le ragazze".
Forza! Chi e' che vuole un pezzo di Tallahassee?
Tutti da questa parte!!
Tallahassee e' qui tutto per voi!
Venite, seguitemi luridi figli di puttana!
Porca puttana!
Figlio di puttana!
Merda! Ho solo un colpo.
Bingo!
Oh, si'!
Ci siamo!
Merda!
Wichita! Little Rock!
Oh, mio Dio!
Guarda quel maledetto pagliaccio.
Certo! Doveva essere un pagliaccio.
No, aspetta, doveva essere un pagliaccio.
A farmi capire che Wichita aveva ragione,
alcune regole sono fatte per essere infrante. Regola n°17: Non fare l'eroe.
Regola n°17: Fai l'eroe.
E' il momento di tirare fuori le palle, o tacere per sempre.
Fanculo, pagliaccio!
Grazie.
Attenta all'arma.
Tutto ok?
Cristal.
Ok, Probabilmente ora e' meglio andare.
Finalmente ha raggiunto la prima base.
Non male per lo sbarbato.
Dove e' anadato?
Twinkie Fritti.
Ho un sospetto.
Dove sei o delizioso dolcetto bastardo ripieno? Dove sieti?
Fottetevi!
Gesu' Cristo.
Vuoi una palla di neve o qualcosa di simile?
Dio!
Non posso esprimere a parole...
E' troppo presto.
Possiamo raccogliere i pezzi e mangiarli?
In quel momento realizzai che quelle due furbe ragazze
in quella grande macchina nera
e il ragazzone con la giacca di pelle di serpente
erano la cosa piu vicina a quello che stavo cercando.
Una famiglia.
Mi fidavo di loro e loro si fidavano di me.
Regola n° 32: Godere delle Piccole Cose
Tallahassee ottenne il suo Twinkies.
Anche se la vita non sarebbe mai stata piu' semplice o innocente,
come mangirare del Pan di Spagna giallo ripieno,
avevamo ancora una speranza,
avevamo l'un l'altro.
Senza altre persone, non ti resta che diventare uno Zombie.
- Grazie mille. - E' ora di andare!
Molto divertente.
Quindi, fino alla prossima volta, ricorda: Condizione fisica, cinture di sicurezza...
e anche se non centra nulla, la protezione solare non fa male a nessuno.
Da Columbus, Ohio, in Zombilandia. Buona notte.
Traduzione: Klonni, Ardell Revisione: Klonni Synch: Ardell
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